1月份結束了。
一年之初總是過得出奇地快，為了讓時間多留一會兒，得更努力讓生活飽飽的。
日子還是一樣運轉，有很多片刻的感動來不及完全被記下，總之就一點一點地，把它試著留下。
#這個月和媽媽休同一天假，一起去逛市場、媽媽帶我鑽進了攤販夾縫間一家黑黑髒髒的小麵攤，一起吃了便宜又美味的湯麵。還跑去鳳儀書院逛，住在高雄的我們，其實反而很少這樣走走看看。去大東還書後，和媽媽一起重看了齊柏林的〈看見台灣〉。媽媽說不能常看，心裡會很難過，我說但我們不能裝做什麼都不知道。就像我在看片時，把在圖書館奔跑嬉戲、屢勸不聽的兩個小鬼叫過來，問他們是誰帶他們來的，然後拎著他倆去找他們的媽媽。看來我也朝向多管閒事的大嬸之道邁進。
#和好友W約了逛週二限定開漳聖王廟的夜市，說了好久終於去了，看起來平常簡單的相約，事實上從來都不容易。W和新婚丈夫正在期待著有新成員加入，我聽著覺得自己好幼稚，還在想著可以和情人長相守就好等等。W說，最近她開始把時間多留給自己一點，過去的她，習慣與人相約、把時間都填滿，才不會孤單。猛然發現，我是很習慣孤獨的。我很常一個人，也極少因為害怕一個人，而找人吃飯或出門。我常常聽得見自己新的聲音。與人相處的時候我能樂在其中，愛說話也愛笑，但沒有人一起的時候，我好似也挺習慣的，太常這樣了，也就無所謂喜歡或討厭。
#和好友T。
2017年底，我很想趕快畫上一個句點。不是斷絕往來的那種，而是很想趕快離開那種糾結和矛盾，很顯然的，我不喜歡那樣的我和那種互動。
在2017接近尾聲之際，和她相聚吃飯喝茶。她分享到，會在歲末年終翻看一年來的手札，回顧這一整年自己做些什麼。我覺得這方式挺好的，這個世界總是催促著我們向前，卻不允許我們輕易回過頭。看看自己一路走來的腳步，才發現其實也完成了不少事，再度昂首，也更能確定自己的方向。
那一次，我發現我能聽懂她的話了，很好笑吧，在此之前(這一兩年)我常常聽不懂。這種終於聽懂的感覺讓我泫然欲泣。我想是因為在來之前，我焦慮到不知如何是好，朋友D跟我說，就坦白說吧。我想對，也沒別的方法了。所以我決定好了，就坦白說，把我討厭的我在意的我受不了的那些都原原本本跟她說，然後就把心淨空，好好聽她的故事。我想大概是這樣吧，我發現聽懂她的話以後，我不那麼生氣了，我深深覺得這是個好的開始，可以放下了。
2018初，還沒一個月，我又幾乎被她的狀態給影響，躁動不已。才驚覺這不該是「放下」，而是必須慢慢地、偶爾跳脫來看。原來自己想被如何對待、自己還需要再那些部分更主動更積極、原來我們是這樣互相關心著、又是怎樣的不湊巧和沒默契。原來我真的很在乎這份關係。跳脫來看，我會清楚她的問題是她的、她的愛與恨與人生，那些糾結都是她的。我傲慢地把她的當成是我的，只因為我以為我是她的某某，就應該照單全收。我的不足和無能為力盡現，才是使我糾結矛盾的主因。我沒辦法幫她解決她的問題，我沒辦法讓她看清楚她的問題，我沒辦法讓她感到幸福，是愛情給的那種，我沒辦法阻止她把感情的順位排在我前面、然後漸漸把友情放在一個接近佛祖差不多的高度(我放你在心上)…這些沒辦法，讓我很氣餒，但那就是她，這就是我。我想找到我有辦法的，只有陪伴、靜靜地聽、知道她的好與不好，也讓她知道我的，然後偶爾抽離，不然我會很容易動怒。
我想這些迂迂迴迴，都源於我們的在乎，不然我根本不需要消耗能量去在意去掛心去動怒，不過這份在乎並非完美，我也無意這樣說，不然上面那些話就太真空了。我想經過這般，我更接近真實的關係，也很堅定的相信自己的所思所為是值得的。
#和友人S約了吃鍋，高雄不冷，吃著暖暖的鍋，見到久違的朋友，談著往事和近況，倒也暖和。S告別了台北的工作和感情，回到高雄生活，我真心替她開心，因為看得出來，那並非單純的Yes or No，而是經過心境的轉折後的生活選擇，回到家，有新的挑戰，不過也是自己選的，我們都一樣。
聚會前太早到了，在附近停好車後就開始亂晃，看到了一間裝潢顯眼的早午餐店，吃早午餐這事好像很久沒做了，偶爾也會想一個人，像個都會女郎一樣去吃個悠閒早午餐，細想大部分的時候，是睡飽起床、拿個鯊魚夾把頭髮盤起，再從冰箱裡撈出一些食材煮成熱呼呼的一鍋吃。這可能才是我的風格吧。
#主管休假，突然丟了一個訊息給我。是一個管所的徵才訊息，她說給我參考，卻也不希望我去。後來履歷一去杳無音訊，我也不怎麼難過，心底只有滿滿的感謝，謝謝她肯定我，謝謝她始終把我的事放在心上，謝謝她給予我好多機會。她這麼做，就是對我最大的肯定了。
#這個月和J又去了桃園做志工培訓的分享，我們合力準備了四小時的課程，又說故事又演戲、還有一大堆體力活，行前花了許多時間，直到前一天又改了內容，只能說我倆都樂在其中吧，一邊猛喊緊張，一邊也完成了整天的課程。結束後，司機大哥載著我們往高鐵站，一路上的顛頗，讓我們倆一滾下車幾乎快吐了，然後各自到摩斯買了熱飲和食物，再從抖抖抖的寒冷北方回到高雄。捧著熱可可時心裡想，這次是真的要說再見了。好像從沒有認真跟J說過再見，因為總感覺能再相見。高雄很溫暖，幾乎不會出現那種連心也跟著發抖的冷，這種溫暖，大概就是讓我能一直樂觀地這樣想的原因之一吧。
#我的生活好像都跟你沒有關係，可又覺得你一直都在。2017的跨年和今年的第一天，我都在你的身邊醒來，回房拿東西，又湊近你身邊看看你的睡眠中的鼻息，忍不住偷親了一下。這個月和你相約中壢，那個地方你和我都不喜歡，不過因為你在，我願意搭著慢火車去到那座城，你帶著我在冷冷的夜裡，去吃夠味的泰國菜，再一起鑽進你準備好了溫暖床褥。早餐是你煮的稀飯和幾道菜，都是我愛吃的，下午一起到了附近的咖啡館吃了咖哩和鹹派，約好下次再來喝咖啡。就是這樣簡簡單單的，把握可以牽手的時候、可以一起吃飯的時候，看起來沒有關係的生活被你點亮，你像一片拼圖，沒有你就不完整；你像一盞燭光，有了你就有光和溫暖。(這些肉麻的話，謝謝是你我才寫得出來。)
#1月份還參加了廖瞇的寫作課，還有園雅的畫畫課。學習新事物，已經成為我的習慣，但其實也不是那麼勇敢，就只是在原有的範圍多跨出一點點，大部分的時候我還是喜歡安全感，還有不斷確認自己的樣貌。
寫作課和畫畫課都一樣，因為要進入新的團體這件事，對我而言是看似簡單、實則消耗能量的事。可大部分的時候，我覺得自己真的很幸運，往往能遇到很多好人，在一群人裏總有人願意對我伸出手。
參加廖瞇的寫作課之前，我已在小美的課堂上寫了一段時間。我很清楚自己可能會有慣性，那並非出自成見，而是一種對安全感的依賴。所以我想試試看，參與不同團體的自由書寫，別人和自己會長成什麼樣子。
我發現那種安全感最終還是源於自身。在小樹裡，剛開始動筆時，我發現自己卡卡的，要唸出來也卡卡的，要說話也卡，我想把這些歸咎於天氣太冷，又好像不是。後來我們讀劇本也討論，想把拉扯的心意說清楚，無論在電影或現實生活中都好困難。跟詩人學寫作的好處是可以讀詩，盡情地讀、不帶成見的讀、不用先管是不是詩就讀，第一次體驗到讀了太多詩會想吐，一則是感動太多很累人，再則是讀了夠多後不吐不快。這種想吐的感覺很吸引人，讓我想多讀多寫。
昨晚是1月的最末一日，可能是在冷冽的天氣，和一年之初的交互作用下，對這種時刻特別有感覺。
畫畫時，園雅老師時不時說出一片片的話，咚的一聲讓我被打中了。我說，她在指導我們畫畫時說的話像詩，富有哲思又充滿詩意，我好想抄下來，每一句都好想，可是手裡拿著蠟筆塗塗抹抹，根本無暇分神。好生活化的時刻，大多的時候我們想把日子過得像詩，卻只剩下一點精神感覺生活像詩，最終只能留在詩的想像裡，把日子過完。
不過這種偶爾可以不用說白話文的時刻真好，就像可以去畫畫和寫作真好，表示我很努力在把日子過得接近詩一點。
【如果你一直擔心它會不見，它就會越清楚。】
#1月份參加了渴望課，去年也上過的，在農曆年前，和一群同樣懷抱期待的好人，一起好好相聚。好好整理和訴說過去一整年的自己，再挑選出今年度的渴望，讓來年的腳步更加篤定。
#活得有價值/味道/意義
#讓生命更豐富更完整
#好好跟自己在一起
#暢快盡情的使用身體，有出力有流汗
#溫柔地被對待與溫柔的對待人
【找到一個方向，然後遵循它】
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